徐 宇馨(Debra)

关于 徐 宇馨(Debra)

徐宇馨老师拥有工学硕士学位,先后在不同类型的企业任职,并在教育培训领域拥有近十年的工作经验。在加盟思腾中国之后,她接受了历时半年的系统的“培训培训师”认证培训,成为思腾(Schouten & Nelissen) 教育集团和思腾中国认证的“软技能培训师”。所有思腾中国认证的软技能培训师,都是行为训练方面的专业人士。 徐老师还拥有世界上最大的教练培训机构CTI颁发的共创式教练技术(Co-active Coaching)的Fundamentals证书。 徐老师是果敢行为训练(Assertiveness Training)、演讲及沟通行为训练和培训培训师(TTT)方面的专家。

“尝试”带来“改变”

有一名学员在培训时分享了自己的一个经历:她去找一个重要的内部客户去谈一件很重要的事情,但是对方总是一边忙自己的事情,一边听她说话,让她感觉很不确定,对方是否真的在听自己说话。当时,她讲完事情,就离开了,自己感觉很窝火,因为她不知道对方有没有认真的对待这件事,同时自己也感觉有些被对方忽略。

于是,我邀请她做一下演练,如果她想改变这种状况,她可以做些什么。她很勇敢的接受了这个挑战,开始演练。

两个人站在那里交谈,对方没有把注意力放在她身上。她弯着腰,身体前倾,满脸微笑,声音很轻很局促的对对方说:我知道您的事情都很重要,我不会耽误您很多时间,我快点说完行么?这件事是这样的……。

之后,她分享了她的感受:她有些失望,自己还是没有达到引起对方注意的目的;有学员给她反馈:她的语言和肢体语言传递出的信息是好像她在求对方。

我们每个人在做事情的时候,他人看到的是我们的行为。而行为产生的原因,是你的想法,你当时的情绪状态,你的期望和你的信念等等。

比如上面这个例子,她说的话和展现出来的行为,把自己的姿态放得比较低,没有用平等的姿态去与对方沟通。她心里可能在替对方着想,觉得不能耽误别人的时间;也可能很担心自己谈的事情没有给对方带来价值。这样无形中降低了自己的自我价值感,觉得对方比我重要。以这样的姿态和方式与对方沟通,很难让对方认识到你要谈的事情的重要性,对方的反应很可能是继续做他觉得重要的事情。这样的结果会让当事人有挫败感,看不到自己对他人的影响力,下次遇到同样的情境时,心里会越发的忐忑,更没有信心去实现自己的目标,展现出来的行为也有可能更加的退让。

果敢的表达是果敢行为中重要的一部分,它关系到自己在尊重他人的同时,是否真的尊重自己:是否能够清晰的表达出自己的观点,看到自己在团队中的价值和影响力;是否能够直接的表达出自己的需求,来增大需求被满足的可能性;是否能够直接、开放的表达出自己的真实想法,和他人建立紧密的联结;是否能够在压力下调整自己,适度的、理性的表达,以减少不必要的误解和冲突。

怎样做到果敢表达呢?果敢表达需要自我认同,需要感觉到自己的力量,需要从积极的角度去看待问题。但这些不是空中楼阁,我们可以在尝试新的行为的过程中去逐渐提升技能和累积力量。在与人互动中尝试一些新的做法,让自己有所突破,比如:在部门会议中,表达自己的观点,而不是一直犹豫要不要说,质疑自己的观点是否有价值;在有不同观点时,直接而清晰的表达出来,肢体语言不卑不亢,而不是勉强自己说“是”,在说“是”之后勉强去做,或者把自己的承诺放在一边,最后因为没有结果而让双方都遭受损失。

当我们尝试不同的做法时,也许你会看到不同的效果,而好的结果能够让自己提升对自己能力的认可,看到自己有形的力量,提升自己的自信心,从而表现得更加果敢。正如开头那个例子,挺直身体,直视对方,用放松自信的姿态清楚的表达出事情的重要性和自己的需求,增大赢得对方时间和关注的机会,同时提升自我价值感。

行胜于言,“尝试”会带来“改变”,果敢行为会引发他人的果敢行为。尝试新的、更加果敢的行为,提升自己,为自己创造更好的人际环境,为团队带来更多的和谐因素。

发出你的声音

一个朋友跟我讲了她的一个经历。总监组织召开一个会议,讨论一项工作的推进办法。她在讨论的过程中想到了一个办法,但是犹豫半天没有说话。会议结束后,她始终觉得自己想到的是一个很好的方案。于是,她去总监办公室,将想法讲了出来。让她高兴的是,总监对她的方案给予了很高的评价。但总监同时也提出了一个问题:在会上你怎么不把想法说出来呢?如果那个时候你提出来,我们会一起讨论这个方案的可行性,这样会议也会更有成效。

会议上我们保持沉默,即使有想说的话也不说出来。我们担心什么?担心自己的想法没有价值,浪费别人的时间;害怕言多必失,猜想别人会怎么看自己,担心自己的观点会不会得罪人……

可是,如果我们总是不发出自己的声音,会发生什么?
别人不知道你是一个什么样的人:你的脑子里在想什么,你喜欢什么,你知道什么,你在乎什么,你的观点是什么,你跟我的共同点在哪儿,你有什么特别之处;别人看不到一张清晰的脸。当我们了解一个人的时候,我们觉得安全,愿意彼此靠近;而当我们看到一张不清晰的脸时,更多时候,我们只是善意的保持距离,因为不知道该如何相处。
如果总是在会议中沉默,大家听不到你的声音,看不到你对会议的贡献,甚至会在会议过程中忽略掉你的存在。

而从一个团队领导的角度看,如果会议中有很多人沉默,会带来什么?
会议需要大家畅所欲言,因为一个团队需要不同的声音。不同的声音会带来每个人为团队贡献的价值,不同的观点、不同的角度会使事情考虑得更周全,同时去除掉很多弊端,避免团体习惯思维带来的不良后果。
会议上如果没有坦诚的沟通,会下就有可能有更多的抱怨,更多的误会和更多的不合作。

发出你的声音,讲出你的观点。这个观点有可能是不成熟的,有可能是错误的。但你的观点会与别人碰撞出火花,发出你为团队带来的闪亮。而当你看到你的想法为别人、为团队带来的价值时,你也会感觉到自己的智慧和力量。果敢表达,从在会议上发出你的声音开始。

反馈是人际关系的润滑油

一次课上,一名学员分享了他的一个经历。有一天他的情绪很糟糕,一和同事说话就吵,用他自己的话说,“见谁咬谁”。后来他自己分析,是什么原因让自己控制不了自己的情绪。他想到,真正让他失控的事是:有一件重要的事,他的同事答应做,结果却食言了。

我问他:那这件事怎么会影响你这么大呢?

他想了想,说:我把说话算数这个标准看得很重,我是这样要求自己的,也会这样去要求别人。

随后,他接着说:而且,我对这件事的解读让我更不舒服。我觉得对方根本不在意我们之间的合作关系。说得更严重点,对方根本不把我当回事儿,所以我很生气。

我接着问:对方知道这件事给你带来的影响么?你会找他聊这件事么?

他回答说:不会,我已经不想再和他合作了。

如果事情按这样发展下去的话,我们很容易想象接下来可能会发生什么。那么我们怎么减少这种人际间的摩擦或误会,并减少由此带来的更糟糕的影响呢?意识到自己的解释不是“真理”,并用反馈增大人际交往中的透明度,来促进彼此间的合作。

首先,我们每个人对待事物的反应都有一个相同的认知过程:

一件事情的客观发生:答应的事同事没有做。引发自己的解释:对方不在意我们之间的合作关系;对方不把我当回事儿。由此带来的感受:生气,愤怒。 接下来引发的行动:我不愿意再跟他合作。

在这个过程中,你会发现,对客观事件如何解释直接决定着你的感受和你接下来要采取的行动。比如说,同样的一件事情,如果解释为:对方在处理事情的时候可能遇到了一些困难。那么由此带来的感受也许是:我有些替他着急。随后的行为可能是:找到这个人,询问对方有什么需要帮忙的。

回想一下,在我们的日常生活和工作中,是否会对自己的“解释”画一个问号呢?还是会依据自己的经验和价值观,把自己的解释当作自己的“真理”?而每个人的经验和价值观都会不同,每个人的解释就会千差万别,误会就势必产生。那么我们怎么做才能减少误会和由此带来的人际摩擦呢?

反馈是人际关系的润滑油。在能够控制情绪的时候,直接找对方给予反馈,从描绘具体发生的事情开始,告诉对方自己的解释和这件事给自己带来的影响,然后给对方说话的空间和余地,也可以利用这次谈话机会,告诉对方你希望他下次怎么做,或者一起探讨两个人怎么能够更好的合作。这样给彼此一个了解对方,消除误会的机会,也为下次互动在关系层面和互动方式上奠定了更好的基础。

在人际关系互动中,当一件影响我们的事情发生时,我们会去做各种猜想。而当我们不用反馈将事情拿到桌面上讨论时,这种猜想往往是负面的猜想,想别人的不对,想自己的不好。尤其是经常展现退让型行为的人(果敢行为训练中将行为类型划分为:攻击型行为、果敢行为和退让型行为),会更多的在关系层面去解读,而且容易在解释中贬低自己,给自己带来很多的负面情绪,从而导致意想不到的结果。这时候,用反馈的方式果敢的把自己的感受表达出来尤为重要,主动的迈出解决问题的第一步,不惧怕面对可能产生的冲突,用积极的心态去改变自己对自己的重要性的不认同,用敞开自己去赢得尊重。

反馈看起来似乎是一件简单的事情,但是能够直接而又不冒犯对方的给予反馈是需要很强的自我管理和沟通技巧的。但只要战胜自己内心的阻抗,抱着真诚解决问题的态度,你将感受到反馈这个润滑油给你带来的轻松和加速度。

心随我动


中央电视台的东方时空曾经报道过这样一个故事:一个农村女人,和大多数她的伙伴一样,在农村淳朴的环境中长大。嫁人、生子,在田间耕耘,相夫教子,日子过得平淡而快乐。可这一切都被修到村边的高速公路改变了。这条路带来了各种各样的车、各种各样的人,让她看到,原来不是每个人都过着和她一样的生活。她买来了电视,她贪婪的看着电视上演绎的各种各样的世界,甚至她努力的读着电视剧中每一个人的台词,在默念中体验着别样的人生。她说,原来我是幸福的,平淡而快乐。可现在因为我看到了一扇门,这扇门通往一个神奇的外面的世界,而我只能望着它,却不能走出去,因为农村传统的道德和我的家庭不允许我这样做,我很痛苦。

正如这个女人一样,我们每个人都有着自己的梦想和渴望;却也正如这个女人一样,我们往往无法随心所欲地去追逐梦想。因为我们身上有无数看不见的绳索牢牢的束缚着我们。这个绳索可能是来自外部的,社会公认的道德、法律,你身上的义务、责任;你的各种各样的角色:你是职员、是老板,你是父亲、是儿子、是朋友、是爱人……,每一个角色都有着这样那样的要求,并有着社会为你树立的完美的标杆。这个绳索也来自于你的头脑和你的内心。“我是谁?”每个人都对自己有个或清晰、或模糊的定义——我是外向的,我是内向的;我细致入微,我不拘小节……。而这种自我定义无疑就确定了自己行为努力的方向。而更加透明很难被我们发现,或者我们不愿意去发现的绳索来自于我们的内心深处,我们心底里的显性或隐性需求:我需要被别人认同,我需要被别人需要……。有多少父母在儿女长大成人之后,对过去怀着无限的眷恋。最怀念儿女小时候的时光。儿女拉着自己的手,象小鹿一样眷恋着父母,如影随行。

忙碌中的人啊,你们有没有问过自己:我在忙着什么?当有一天清晨,繁华退尽,你孑然一身,没有了那么多的社会角色,没有了子女的依赖和对你的需要,这个时候你是否能够告诉自己“我是谁?”我的兴趣?我的观点?我的爱?我的恨?我要什么?所有的一切的一切究竟哪些是我的选择?

当我回首时,我不是为了与心目中的国王跳舞而卑躬屈膝却浑然不知的人;我不是为了别人期许的目光忙忙碌碌却忘记了自己是谁的人;我不是背缚着沉重的十字架艰难前行自己无法喘息的人。因为无论走哪条路,我做出了选择,那是我经过思考后做出的自主选择,我的选择!

那个农村的女人有很多条路可以走,我不知道她最后的选择。也许她象《廊桥遗梦》中的女主人公弗朗西斯卡一样,选择了家庭的责任,而放弃了自己的爱情或梦想。但无论如何,只要是自己的选择,那么无论未来的生活怎样,在自己心里,不再是迷雾,而是一颗晶透的钻石,散发着柔和而又坚定的光芒。
2010年1月4日

在挣扎中成长


在培训之前,也曾经考虑过自己到底是一个什么样的人,但是从来没有这么直接的、清醒的、甚至残酷的审视过自己。而通过TFT的培训,我终于有勇气、有机会直面自己,面对那个我喜欢的自己、面对那个我不了解的自己、面对那个我不愿意面对的自己。

我的培训师对我说,如果你想让自己的内心变得强大,你必须要首先了解自己,你只有了解了自己的强势和弱势,你才能更好的掌控和提高自己,才有可能真正的打开自己的心门,了解和接纳别人,尤其是那些与你意见相左的人。

我开始在培训的练习中和日常生活中观察自己的行为和心理活动,并从培训师和其他的学员那里得到真诚的反馈。

我开始了解到,自己原来是一座休眠的火山,外表风平浪静,心里却隐藏了很多的想法和能量。我开始庆幸自己还没有这样的经历:将对别人的不满与愤怒压在心里,不断膨胀,最后非理性的爆发,伤到自己也损害他人。于是,我开始使用果断力培训中学到的方法去寻求正确的释放方式。我还发现,原来有的时候说出自己的真实想法可以帮助别人去了解我,发现我思维中的亮点,而当我因此得到正面的反馈时,获得的不只是惊喜,还有对自己潜力的挖掘和肯定。

既而我又发现,经常在我做决定的时候,内心里有两种力量在争斗:“我想要…”和“我应该…”。当这两种力量不一致时,我总是在权衡,在犹豫。而我突然意识到,大多数的时候,我会在争斗后选择去遵守一些规则,选择相对保守的做法,选择按照别人的意愿去做事情,做我觉得应该做的,即使在这样做的时候自己很不情愿也很不开心。而这样做本身也带给我挫败感和因困惑而带来的压力。比如说,我的同事经常在工作的时候哼歌儿,让我没办法专心工作。我想去提醒他,但是我又怕她觉得我多事儿,于是我就忍住了。但是,当我决定保持沉默之后,我不自觉地更注意他发出的声响,变得愈发的烦躁,更没有办法专业工作,而且对自己很懊恼。我找到培训师谈了我的想法和感受,她问我:那你想要什么?我说:做我想做的。培训师告诉我,行为改变不是一朝一夕的事情,不要对自己太苛刻。意识到了本身就是一个进步,接下来要在每天的生活和工作中去尝试改变,找到你自己的平衡点。

突然想起孔子的一句话:三十而立,四十不惑,五十知天命,六十而耳顺,七十心从所欲,不逾矩。人到七十的时候才能学习修炼成这种境界:顺心而为,自然合法,动念不离乎道。

我从现在开始起步在这方面提升自己,应该也还不算晚吧。

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